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Channel: El rincon de ari.
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Mi más reciente adicción: El cine

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¡Jelou saurkels!
Estos días en que mi ánimo ha estado decaído y mi corazón roto (todo por un chico, pero vamos, qué se le puede hacer) he encontrado una pequeña cosa llamada cine, que, de una manera u otra, ha consolado mi pobre kokoro, ya sea por sus envidiables personajes, su trama o porque simplemente me ayudan.

Toda mi vida he visto películas y éstas me han tocado fibras en mi interior que desconocía. Pero ahora, con el corazón roto y con nulas ganas de salir de mi cama, las películas han sido un consuelo, una historia que no exactamente reconfortante, han estado conmigo estos días. Sí, tal vez soy una exagerada, pero las películas que he visto han ayudado a quitarme algo de dolor, a que mi cabeza, siempre atorada en el pensamiento de hablarle a Jorge se mantuviera concentrada y con el alma pendiendo de un hilo por las situaciones que había en las películas.
Las películas que he visto recientemente me han sorprendido, me han hecho llorar, me han dejado pensando por días, han hecho que me cuestione la vida y todo lo que me rodea; han hecho, en conclusión, que me apasione por el mundillo del cine de nuevo.

Desconozco el momento en que dejé de ver películas, pero sé que fue por un breve periodo de tiempo que se sintió, a decir verdad, como siglos. Y ahora que tengo ese placer nuevamente en mí, la felicidad me inunda de una manera que es imposible de explicar.
No saben el placer que me invade al saber que veré una película, la curiosidad y la melancolía inevitable que siento cuando, después de un par de horas, aparecen los créditos. Tengo que conformarme con videos hechos por fans para seguir con los personajes, y pese a todo, estos siguen conmigo después de días. Es impensable que me olvide de todas las personas a las que acompañé por sus vidas, porque honestamente, ellos me han acompañado en un momento que no es exactamente fácil para mí.

Sea dramática o no, poco importa, pues explicar esta "obsesión" con las historias que cuentan mis directores favoritos es, en una simple palabra, imposible. Tampoco es como que quiera explicar porqué diablos me apasiona tanto el cine, pero quería que supieran que es algo importante para mí.
Y también, quería hacer una lista y un pequeño párrafo de lo que esa película significó para mí. Y si ya vieron alguna decidme o escribirme al privado, que estaría encantado de hablar de cine con alguien*-*

1. Submarine
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Mi primera impresión del tráiler fue "muy hípster para mí" Desconozco el porqué, pero de una manera u otra, había algo que me impulsaba a verla. Y lo hice y de nada me arrepiento.
Submarine es la historia de la vida de un chico y de como ésta se relaciona, a su vez, con la de su novia y sus padres; tampoco hay que olvidar al vecino ninja que, a decir verdad, me cagó un poco los cojones.
No soy alguien informada en el cine, pero a mi parecer, la película fue como poesía para los ojos. Su narrativa ¡OMG! Los diálogos, inteligentes y mordaces, es lo que más destaco del film. Y así como el personaje me pareció pretencioso, sentía que su tono se me pegaba poco a poco HAHAH Pero bueh :v
La historia en sí, no es simple; me dejó pensando y he de admitir con cierta vergüenza, que esa curiosidad aún no desaparece; las preguntas que tengo sobre los personajes, sobre sus vidas no han sido contestadas. Aun así, ansío leer el libro y unirme más a los personajes  y a la mordaz manera en que es llevada la película.

2. Carol
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No me matéis, pero no he leído el libro asñdkedi De cualquier manera, ví la película  y ASLDFMIFEM, se ha convertido en una de mis películas favoritas.
Carol es la historia de amor de dos mujeres: Carol y Therese. Personajes vibrantes, llenos de vida y de contradicciones, de pasiones y de dolor, son los que el director nos presenta en esta cinta.
La cinta está llena de goce, de erotismo y de amor, pero también de dolor, de ansias por ver el sufrimiento del otro y de arrebatos. Va sobre contradicciones y es esto, precisamente, lo que me fascinó de la película.
Llegué a meterme del todo en la historia, que con cada escena me veía obligada a contener la respiración o, en una que otra ocasión, las lágrimas. Es una historia llena de crueldad donde el deseo de quitar algo que es inherente al ser es grande; se quiere que el otro se deshaga de su esencia, de su propia naturaleza. Es esto, otra cosa que me ha calado en lo más hondo. La situación del "esposo" me ha causado nauseas, tal vez porque es algo que he vivido de cerca; y porque la desesperación y dolor de Carol es tan palpable que no pude evitar soltar a llorar como loca. Qué queréis que os diga si ese afán de los humanos por la destrucción me da asco xd
En conclusión, Carol es un filme que me ha cautivado en todos los aspectos. Las actuaciones de las actrices, sus miradas llenas de pasión pero también de dolor, su banda sonora...TODO. Su fotografía, sus diálogos que, aunque pocos, lograron traspasar una barrera invisible de lo latente. TODO me ha gustado de la película.
Y sí, opino que merecía estar entre las mejores películas y de ahí nadie me saca!

3. Mystic pizza.
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Mystic pizza es una película del género de comedia y, pese a que no soy fan de este tipo de películas, el film me ha parecido una secuencia de dulces escenas donde las carcajadas siempre tenían lugar.
La atmosfera que crean todos los personajes es entrañable. En serio, no puedo decir muchas cosas de esta película porque tenéis que verla pos ustedes. Vi esta película por azar y me terminó gustando enormemente. Haced esto y no os decepcionara este film donde la Roberts sale tan guapa *-*

4. AMerican history X.
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He visto esta película principalmente -para qué engañarnos- por Edward Norton y he estado satisfecha con este film.
Fue una película que me hizo sentir muchas cosas y pensar en otras tantas. El que se centre en los neonazis, un tema que es conocido por todos, y lo sepa llevar de un enfoque "distinto" es digno de agradecer. La película ha sido cruda y cruel; es un retrato de una situación tan común en aquel tiempo y que aún no termina por desaparecer del todo.
Decidme si esa escena donde le echan leche a una dependienta de la tienda no es brutal. Es una metáfora fácilmente identificable y que, al menos a mí, me ha dejado sin palabras y al borde del llanto.
American History X es la historia del ciclo de la violencia y del odio; pero también de la redención y el amor incondicional, todo esto retratado con una crudeza que no deja indiferente a nadie.
Veedla y decidme que les pareció esta película que para mí ya está dentro de mis favoritas.

5. Hounds of love.
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Ví esta película por simple aburrimiento: me llamó la atención el título y puf, la puse. Me encanta cuando suceden estas cosas <3
Hounds of love es una película sobre el amor obsesivo, enfermizo y que se basa en un control mental increíble. Es la historia, a sí mismo, sobre los problemas de una adolescente con su familia y de su reencuentro.
La película se centra en el secuestro de una adolescente a manos de un matrimonio bizarro.
En un principio me pareció raras todas las escenas y todo lo que pasaban en ella, pero conforme avanza la historia, se vuelve más raro. Todo el filme es acerca de dolor, amor y obsesión; pero también de un encuentro ansiado que duele. Nos duele a nosotros, los espectadores que con el corazón en la mano, temblamos bajo el trepidante ritmo de la historia.
Como dije, esta película me ha sorprendido enormemente. Más de una vez me hizo taparme la boca, sorprendida ante la crudeza de varias escenas.
El director nos transporta a un ambiente lleno de tensión donde ansías llegar vivo para ver el final. EL director juega con nosotros, dándonos esperanzas y luego quitándonoslas brutalmente, hasta que llega tal punto en que, como la protagonista, rogamos que todo el suplicio se acabe.
Lo que más cabe destacar es la profunda psicología de los personajes. Si ven esta película, decidme por favor, si no son la leche. Las actuaciones son perfectas, la fotografía, la banda sonora...vamos, que yo me enamoré de esta película. ¿Enamorarse es la palabra equivocada?

Y bueno, éstas son todas las películas por HOY. He visto demasiadas que quiero hacer esto más seguido. Llegaré pronto con otra opinión, y esta vez espero que más ampliamente, de mi película favorita.

Reto cinéfilo

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Mientras muchos como meta de año nuevo se proponen bajar de peso o subir su promedio, yo, una universitaria estresada, me propongo como único propósito ver películas. MUCHAS películas.
Para eso he decidido hacer un reto de películas: un film por semana, cumpliendo varias categorías:
El reto fue sacado del blog Pantalla de sombras y el reto es del año 2016 (jeje)

Antes de decir las categorías, me he hecho un nuevo blog, en el que habrá distintos tipos de entradas, pero todas pertenecerán al tema del cine. Si disfrutáis del cine, molaría que visitaran mi blog y le echaran un vistazo. Por el momento tiene una entrada, pero la segunda entrada está ya hecha y pronto se publicará. En serio, sería genial que se suscribieran. Pinchad AQUÍ 
y pronto estarán en mi blog (Jijiji)

No prometo que este blog vuelva a estar activo de nuevo, pues eso solo depende del futuro. Pero, mientras tanto, sé que un blog de cine es lo que quiero, mi propio rincón para hablar de películas y en el que haya una discusión abierta de todo tipo de películas.


Por favor, si consideran que deben de ver más películas, este reto es una gran opción. Yo me lo voy a tomar tranquilo, y por supuesto no iré en orden de las consignas, pero lo haré. Estoy muy emocionada por este reto y sé que lo voy cumplir. No es por nada pero, como dije, el cine es una parte de mi vida sin la que no podría vivir. Es parte de mí y así de simple. Si deciden unirse, bueno, sería genial y deberían dejármelo saber:) El seguimiento de las categorías lo haré en mi blog

Más adelante en mi blog hallaréis varias sugerencias para que llenéis las categorías y no tenéis idea de qué ver. En fin, os deseo mucha suerte en este año, y un año muy ocupado.
Espero, en algún futuro, volver a este blog que fue very especial para mí durante un buen tiempo.

Melancolía por blogger

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Obviando el hecho de que recuerdo poco de cómo usar blogger, es raro volver a escribir aquí, sin mi tono casi solemne que acostumbro a usar en los trabajos de la facultad. Sí, ha pasado un buen tiempo desde una verdadera entrada aquí, pero la nostalgia me ha entrado al leer a mis antiguos blogs favoritos y dije "Bah, por qué no volver".

Actualmente estoy en segundo año de carrera de Letras Españolas; he tenido crisis de las que prefiero no hablar; he iniciado y salido de relaciones amorosas fallidas, pero lo más importante es que creo que, verdaderamente, quiero un cambio. No puedo definir exactamente qué clase de cambio quiero, mucho menos el plan para llevarlo a cabo; solo es algo que, dentro de mí, me impulsa a querer algo más, a hacer cosas con las que me sienta bien y, por una extraña razón, este blog me hace sentir bien.

No son pocas las veces que yo misma releo lo escrito y, aunque hay veces que me doy vergüenza, la mayoría de las veces me sorprendo. Me asombra ver cómo mi pensamiento ha cambiado, incluso evolucionado. Ya no soy la misma chica de 16 años que disfrutaba con películas y libros de romance. Creo que mi yo del pasado, si me viera ahora, diría "Vaya, que bueno que cambiaron tus gustos": Con la música sigue siendo lo mismo: recientemente he vuelto a bandas como Asking Alexandria, Black Veil Brides y (¡Sorpresa!) One direction. Yup, mis gustos en música siguen siendo muy variados.

Son muchas cosas las que han cambiado, tanto que enumerarlas sería una tarea casi titánica. Y, por el momento, no quiero tareas titánicas (Con los finales de la uni ya tengo suficientes)

Me he percatado que no quiero que mis pensamientos se queden en el limbo del olvido; quiero que exista un testimonio de lo que pensaba para que, al tener 40, pueda volver a leer este blog y reír (o llorar]) con las cosas que escribía. Créanlo o no, necesitaba esto. Necesitaba escribir a lo pendejo y con ello crear un vómito de palabras que, ya juntas, carecen de sentido XD

Extraño blogger, no tengo idea de porqué.

Desconozco el propósito de esta entrada, supongo que solo era para obligarme a mí misma a volver a este blog. Quiero cambiar el diseño, porque aunque no me disgusta, no termina de convencerme del todo :c Aviso que este blog, además de pensamientos sobre la sociedad, estará plagado con entradas acerca de literatura y cine (Lo siento, amiguitos, son los dos pilares sobre los cuales se sostiene mi vida).

Eeeen fin, espero leerlos, tanto en los comentarios, como en sus blogs. Por cierto, ¿Qué pasó con BLogger? ¿Qué pasó con todos los blogs que seguía y ahora no suben contenido?

Desventuras de una mesera

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Trabajar ha sido de las cosas más difíciles que he hecho en mi corta vida. 
Durante estos dos meses he estado trabajando en un restaurante como mesera y, contrario a mis pensamientos iniciales, ha sido todo una odisea. Éste es mi primer trabajo pese a que ya (casi) tengo 19 años y nunca en la vida me imaginé que fuera tan pesado. 

Me gusta el trabajo, debo decir; me gusta ser mesera, atender gente y en ocasiones disfruto del caos que implica mi trabajo, pero llegar al punto de que me guste ha sido muy arduo. 
Verán, durante la secundaria aprendí que la gente es una mierda, pero en la prepa me olvidé de esta enseñanza y entendí que, en realidad, hay gente maravillosa y que vale la pena conocer. Esta última enseñanza, de que la gente es buena, la conservé en estos dos años de universidad donde llegué a conocer a personas excelentes y que me han enseñado grandes cosas. Al entrar al trabajo el pensamiento sostenido durante cuatro años se fue al vacío, dejándome de nuevo varada y sola, de nuevo pensando que las personas son pura mierda y no valen la pena. 

Ese fue el gran pero de mi trabajo. Desde que fui a la entrevista las personas de allí me miraron feo, pero decidí ignorarlo porque, de cualquier manera, eran solo miradas y, siendo honestos, no me iba a matar y ni me importó en aquél instante. Lo feo comenzó cuando entré a trabajar. Desconozco si era por mi torpeza que no les caía bien (porque sí, comencé siendo muy torpe) o por otra razón. 

El caso era que todos son groseros e hipócritas. En total, yo tenía 5 personas que estaban detrás de mí como si les hubiese hecho algo. Actualmente de esas cinco se redujo a tres, lo cual agradezco, pero sigue sintiéndose como mierda. 
En el trabajo no solo me llegaron a gritar, esparcir rumores sobre mí, ordenarme cosas que no tenían derecho a mandar, sino que llegaron a meterse con mi dinero. Sí, me llegaron a esconder (al final lo encontró un chico) mi sueldo de una semana y todo por el pleito que armó una chica de 16 años quien estaba enojada conmigo porque (según ella) había sido yo quien había revelado un secreto suyo y que, además, había dicho que eran mamonas. Lo primero no lo hice (no soy de ese tipo de personas y pese a que ella sí hizo algo así, yo no) pero lo segundo sí que lo había dicho y, si me preguntara de nuevo, lo sigo sosteniendo. 
Para mí una persona mamona es sinónimo de ser mala persona y, en vista de cómo me trataban y a las demás chicas nuevas, son malas personas. 

Después del incidente del dinero pensé seriamente en renunciar pero como me gustaba mucho el trabajo (el ambiente laboral no, pero sí el trabajo) me lo pensé seriamente y decidí pedirle al gerente cambio de sucursal. Hablé con él y le dije los motivos, incluso le conté el incidente del dinero, pero no hizo nada. Dijo que checaría el cambio de sucursal y al siguiente día dijo tan solo "no es posible cambiarte de sucursal, estamos atorados, pero intenta estar tranquila, vemos que hacemos y hablamos la siguiente semana". Sobra decir que esa "otra semana" no ha llegado. 

Me molesta que las personas puedan esconder dinero que no les pertenece y gritarle a las personas y, aún así, salir impunes. Me molesté en su momento y le comuniqué a una amiga del trabajo que iba a renunciar. Yo tenía ya todo listo para renunciar, había planeado mis palabras y mi discurso a aquellas malas personas pero,  de una manera u otra, terminé convencida de no renunciar. De repente quería aguantar y afrontarlo con valentía. Supongo que a una parte de mí le gustaba pensar que era capaz de afrontar cualquier cosa. 
Esto fue gracias a "Skam", una serie cuya protagonista estaba pasando por un momento similar al mío, donde todo su colegio la odiaba por ser infiel. Isak, su amigo, le dice que debe afrontarlo, ser valiente y no huir cual cobarde. Lo siento, pero me apropié de sus palabras y tuve la firme determinación de no renunciar. Síp, así es como me afano a las cosas tóxicas de mi vida. 

Conservé el trabajo y, pese a que el ambiente ya era malo en sí, aprendí muchas cosas. La más importante: 
"Everyone you met is figthting a battle you know nothing about. Be kind. Always". 

Aprendí la lección de la amabilidad y eso es algo que intento conservar a lado mío, aunque muchas veces no sea así. Lo intento y cada vez me esfuerzo más porque sé cómo es que hagas sentír a las demás personas como mierda. 

Aprendí el valor del dinero también. Yo me metí a trabajar porque mi madre dijo que, si iba a trabajar, sería para pagar mi inscripción. Fui con la idea de juntar $3920 (mexicanos) para la inscripción y, cuando junté la cantidad total, comprendí no solo el valor del dinero, sino también del trabajo duro. Ser mesera no es fácil; es estar al pendiente de todas tus mesas, ser amable y llevar todo lo que se necesite; es estar empinada porque al tiempo que una te ordena, otra ya está pidiendo cinco cosas más. 
Por fin, a mis 18 años, comprendí lo que es trabajar y esforzarte para ganar dinero. Tu propio dinero. No puedo describir lo que siento cuando pago mis propias cosas y transporte con el dinero de mis propinas (porque en sí mi sueldo es casi nada, mi sueldo básicamente son las propinas).

Oh, y aprendí que todo es muy caro. Comprar ropa es caro desgraciadamente U.U

Pero sí. Este trabajo ha sido muy arduo -por la gente- pero creo que he aprendido cosas que no hubiera aprendido de esta manera. Ya he pagado mi inscripción pero planeo seguir trabajando y pagar los libros que necesite en el semestre. Desconozco si seré capaz de trabajar y estudiar al mismo tiempo, pero confío en que, si ya pasé la peor parte, puedo superar esto. Necesito tener confianza en mí misma y sé que todo será posible. 


Resoluciones 2019

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¡Jelou, Saurkels!

Omitiré la obviedad de que no he pasado por aquí en un buen tiempo y procederé a platicaros mis resoluciones para 2019. Son metas que considero muy realistas, así que si no las cumplo, de verdad hay algo malo en mí XD Platicadme cuáles son sus propósitos, si es que tienen algunos:)

1. Ir al doctor
Mi salud está MUY mal y, aunque por años me he resistido a ir a un doctor, creo que ya es el momento de cambiar eso. Iré al doctor en cuanto tenga mi constancia de estudios y pueda arreglar mi seguro facultativo.

2. Ir al psicólogo
Desde que tengo 14 recuerdo sentirme como mierda y, aunque he estado en medicación para la depresión, sigo reacia a ir a un doctor. Además, hace poco fui al doctor de mi universidad por dolor de cabeza y náuseas y la doctora terminó diciendo que era muy probable que tuviese ansiedad. No sé, habrá que ir y checarme(?

3. Encontrar prácticas en otro periódico.
Actualmente estoy como practicante en un periódico pequeño de mi ciudad escribiendo reseñas de libros y, aunque adoro la idea de que algunos de mis trabajos sean publicados, quiero hacer más, escribir aún más y ser publicada. Quiero la experiencia entera y, sobre todo, aprender muchas más cosas. 
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4. Esforzarme un chingo en las reseñas.
La última reseña que escribí para el periódico me desagradó como no tienen una idea. Me propuse como reto explotar al 100 esta oportunidad y escribir lo mejor que pueda.

5. Terminar el curso de edición y corrección de textos.
Me metí a este curso hace más de un mes y no lo he terminado y, honestamente, no tengo excusa alguna. Terminarlo será un pequeño impulso. 

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6. Inscribirme en algún taller/curso/diplomado. 
En mi universidad dan algunos diplomados, por lo que espero encontrar uno que me interese realmente. 

7. Trabajar y ahorrar el dinero para una laptop
Mi laptop es basura, pero sigue sirviendo. Mi plan es trabajar durante las vacaciones de verano (las más largas) y ahorrar el dinero que junte para comprar una nueva laptop y que así, cuando mi ordenador ya no funcione en lo absoluto, tenga un fondo seguro y no batallar por mucho tiempo. 

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8. Trabajar en mi autoestima 
No es un secreto que mi autoestima se halla por los suelos. La poca seguridad que tengo en mí se ve reflejada de tal manera que parece inexistente. Tengo que trabajar en eso y creerme bonita, inteligente, capaz y merecedora de buenas cosas y personas. 

9. Disfrutar y dejar de preocuparme por las cosas 
Me preocupo por todo: el futuro, el pasado, lo que estoy haciendo, lo que los demás piensan de mí, etc. Tengo un serio problema, entonces estaría chido que en 2019 dejara de preocuparme un poquitín sobre las cosas y entender, por más difícil que me resulte, que las personas que están conmigo están porque quieren estar, que el pasado importa pero no tanto, pues ya no hay gran cosa que se pueda hacer respecto a eso, excepto aprender a vivir con ello; a que si hay alguien que deba preocupase por el futuro es únicamente la Ariadne del futuro. 

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Y bueno, estos son mis propósitos para el 2019, los cuales considero un tanto realistas. Platicadme en los comentarios cuáles son sus propósitos o si no creen en esto. 

Películas vistas en estas vacaciones. Parte 1.

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¡Hola! Es extraño volver a escribir aquí, como si me estuviera dirigiendo al vacío. De cualquier manera e, ignorando esto, procederé a escribir de las películas que he visto en estas vacaciones. Son pocas y aún menos las que me han gustado por completo, pero creo que ha sido un avance. No sé cuánto tiempo pasé sin que me gustara una película, incluso un libro, y eso que estudio literatura. Pasé por una época en la que nada me provocaba placer y en la que todo era insípido. Me hace feliz, al menos, creer que esa época ya pasó, pues he leído libros excelentes que me han hecho reafirmar mi pasión.
Dividí la sección en dos partes, esperen la segunda en esta misma semana. (Si lo logro cumplir, es una señal) Por favor, si alguien sigue vivo aquí, en este blog, agradecería un montón que escribiera un comentario, me animaría un poco a decir verdad:)
En fin, pasemos a  las películas vistas:

1.  Magnolia

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La mejor película que vi este verano y, también, una de mis favoritas. Me echaba un poco para atrás verla porque duraba tres horas, pero no me arrepiento de nada. 
Esta película es la historia de distintas personas que se entrelazan de una manera peculiar. Es un conjunto de historias, un conjunto de personas que hacen de este film una experiencia única. El director explora las debilidades humanas y sus sufrimientos. Es una película conmovedora, con monólogos llenos de verdades demoledoras. 
Es una película que retrata el lado que a menudo permanece oculto, de aquél lado del que pocos logran hablar de manera tan cruda, pero, a fin de cuentas, real. Es una película real, que se encarga de hablar de sufrimientos, de muerte, de abandono. En fin, de todo lo que está compuesto la vida, pero también la muerte. 
De verdad, si alguien tiene oportunidad de verla (está en Netflix,  btw) deberían verla. Las tres horas mejor invertidas de mi vida, de verdad. 

2. The dreamers

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La he visto mínimo 5 veces. No me arrepiento, podría verla otras mil veces más. El director falleció hace poco, y decidí ver su película más famosa para hacer una especie de agradecimiento por legar al mundo una película tan deliciosa de ver.
Es la historia de Leo, un chico estadounidense, cuya vida se ve unida a dos hermanos por  medio de su pasión por el cine. 
Esta película es un tributo al cine; cualquier apasionado del séptimo arte debería ver esta película. 

3. Zodiac

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Fue la película que me sacó de ese periodo/infiernoSinLibrosYPelículas. La película está tan bien construida que al lector causa una intriga constante. Es una película bien hecha, pero no os quiero dar spoilers porque, igual que las dos películas anteriores, es necesario verlas por sí mismos. 


4. Les parapluies de Cherbourg

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Adoro los musicales. Tienen cierto encanto que llenan mi vida por un momento de alegría pura. Sin embargo, esta película se ve envuelta de cierta aura de tristeza y, a su vez, logra encantar al público con su encantadora música y manera de llevar el musical. 
La historia es la de dos enamorados que se ven separados por la guerra. Es una historia triste, la de una separación. 


5. Vicky Cristina Barcelona

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Me gustan las películas que no se esfuerzan en retratar a personas virtuosas, a personas que nunca en sus vidas cometen errores. Me parece irreal e imposible que existan personas así. Por eso, cuando una película me muestra personas con defectos, que se deja llevar por sus pasiones, esa película me gusta. Woody Allen es un director cuyas películas -en su mayoría- me gustan mucho. No considero que sea la mejor de las películas de Allen, ni siquiera una de las mejores, pero fue refrescante después de tanto tiempo ver una película de este director. 

En fin, los leo en la siguiente entrada y en los comentarios. A bientôt!

De mi crisis existencial de los 20.

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El lunes cumplo 20 años, estoy a un año de graduarme y, si soy honesta, no sé qué hacer con mi vida.
Por supuesto que de pequeña me lo planteaba: hacía planes a largo plazo y pensaba que tendría un futuro brillante ya para esta edad. Pero no. Nada de eso ha sucedido.
Estoy en un momento de mi vida en el que estoy más perdida que antes, y el hecho de que me graduaré dentro de un año no me ayuda mucho. Pronto voy a cumplir 20 y me resulta desagradable que no sepa qué hacer con mi vida, o de lo que quiera trabajar. Porque no sé nada. Lo que me lleva a pensar sobre distintas cosas:

1. La carrera. 
Estudio Letras Españolas. Y, si soy honesta, no creo haber aprendido demasiado. Entre que el interés de mi parte muchas veces se veía disminuido por mis constantes bajones de ánimo, y que a muchos profesores no les interesaba sus materias, pues hombre, que me dio un poco en la torre. No todos los maestros; hay pocos cuya pasión por la literatura y la enseñanza me motivaban como no tienen idea, pero ¿Y los demás? 
Este semestre, por ejemplo, una maestra faltaba mucho (Yo también, no os voy a mentir), pero cierto día dijo "Bueno, chicos, ya no vamos a tener clase, pero entreguen su ensayo al final de semestre y con eso pasan". Entonces sí. Mi culpa por no haber buscado material fuera de la escuela pero, como decía Holden de "El guardián entre el centeno": No estoy en el mood.  Y bueno, así se quedó.
Muchas veces no me he sentido motivada con mi carrera, y eso "Bah, esto sí es lo mío. Leo mucho, aprendo y lo disfruto. Estoy escribiendo en un periódico local sobre libros, por supuesto que la literatura es a lo que debo dedicarme" Pero regreso a la facultad y me siento tan...¿Desmotivada? ¿Indiferente? ¿enfadada?
De lo único que estoy segura es que la literatura es el pilar de mi vida. Sin libros no sobrevivo. Es a lo que quiero dedicarme. Solo me siento muy perdida.
Entonces eso me hace pensar en otra cosa:

2. Segunda carrera. 
"Si no aprendí lo suficiente, si siento que el conocimiento que adquirí no es suficiente, bueno, entonces puedo estudiar otra carrera cuando termine la primera". 
Entonces estas vacaciones investigué planes de estudio y distintas carreras. Maestrías no, porque siento que no estoy lista.
Entonces encontré "Lengua y literaturas modernas inglesas" en la UNAM, la universidad más prestigiosa de mi país. Dije "Bueno, el de inglés tal vez lo paso", pero luego me puse a pensar sobre el examen de ingreso y me entró el pánico, porque todo mundo sabe lo difícil que es. Total, se me pasó el miedo, me agarré los ovarios y dije que estudiaría mucho.
Pero luego encontré la carrera de "Lenguas modernas" en la UABCS en Baja California Sur. Me enamoré del plan de estudios: es estudiar idiomas y su cultura, su literatura. La diferencia con la de la unam, era que en la UABCS te daban otro idioma extra: francés o alemán. Del inglés saldrías con C2 y de la segunda lengua con B2. Hace unos meses, a raíz de mis prácticas, comencé clases de francés, idioma del que me he enamorado pero del que, sin embargo, tengo un pobre A1. jajajaja  Bueno, al punto. En el examen de admisión piden un B1 para poder ingresar, el cual supero.
El plan de estudios, en el primer semestre, se centran en un inglés B1, el cual yo ya llevaría cubierto, luego también el del próximo semestre. Del francés se partiría desde 0, por lo que llevaría muuuuuy poquita ventaja, pero oye, algo es algo.
Todo sonaba muy perfecto, las materias sonaban perfectas, como caídas del cielo. Pero luego pensé en todas las desventajas:
1. Estaría sola. Sería foránea y tendría que trabajar y estudiar al mismo tiempo. En conclusión, que me quedaría PELONA.
2. Está muy lejos de mi casa. Soy muy apegada a mi familia. Ya ni digamos de mis amigos, de mi novio, vamos:(
3. Mi inestabilidad mental. Me siento sola y asquerosa hasta cuando estoy con mi familia, no quiero ni imaginar cómo será cuando me vaya por CUATRO años tan lejos.
4. Tengo que comenzar de 0. De nuevo a hacer tantas prácticas sin paga, a hacer 500 horas de servicio social. Puf, el hecho de pensarlo me hace sentir enferma.
5. Dinero.Joder, soy muy pobre.
Luego las ventajas, que son muy pocas.
1. Aprendería cosas nuevas y tendría una oportunidad para adquirir conocimiento que me ayudaría a desenvolverme profesionalmente. Vamos, que tendría muchas más posibilidades.
2. Adoro aprender. Lo disfruto y me encanta.
3. Siento que tendría otra oportunidad.
4. Estaría viviendo en un lugar con playa y ahhh, me encanta la playa.
5. Me dan la oportunidad no solo de especializarme en inglés, sino que me permiten desarrollarme en francés.
6. Realmente me llama mucho la atención su plan de estudios.
Edit: Vaya, son más ventajas que desventajas, jajjaa
Pero luego me pongo a pensar en otra cosa que quería hacer:

3. Au pair. 
Quiero viajar, conocer nuevos lugares. Específicamente, Francia. Para esto la opción más barata era irse de Au pair. Entonces quiero hacerlo, pero no sé qué  sea más conveniente: segunda carrera o viajar. No sé cuál de las dos opciones quiero más. 

Y bueno, esta es una parte de mi crisis. ¡Cuéntenme una de las suyas y lloremos juntos!
¡Hasta la próxima!

El reto de los idiomas: ¡Atrévete!

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¡Bonjour! Hei! Hi!

"Me di cuenta de que para derrotar mi aburrimiento y tristeza necesitaba otra lengua."
Obtenido del blog "Necesitas otra lengua"

Hace mucho tiempo no publico en el blog. ¿Que por qué lo hago ahorita, entonces? Por aburrimiento. Porque tuve un accidente que no me deja salir de casa y quiero una actividad que pueda tomar como break entre mis otras actividades. 
Eso es lo que digo a la gente. La realidad se relaciona más con la cita del principio. 
Cuando estudio francés, por esas horas, mis problemas parecen no existir. Me fascina estudiar el francés, saborear cada palabra y leerlo. Necesito idiomas, porque es mi intento de superar mi tristeza o de tratar de encontrarme con nuevos idiomas. Tal vez con el español me quedo corta tratando de construir mi identidad, y, tal vez, sólo necesito otras lenguas que me hagan sentir bien. Tal como el francés lo hace. 

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Hoy vengo a hablar de un reto que me he propuesto a mitad de diciembre, como si estuviera loca: aprender idiomas.
No me considero buena, inteligente o haber nacido con "un talento especial", pero sí que me agrada la idea de aprender nuevas cosas y contar con la seguridad de que si voy a un nuevo país, podré hablar a los nativos en su idioma.
Así que comenzaré con mi historia con los 2 idiomas que estudio (excluyendo el español) y después, les diré el idioma que quiero incluir.

Francés. 
No sé francés, lo estoy estudiando. 
Mi historia con este idioma es algo curiosa, porque yo no quería aprender francés: yo quería italiano. Pero la Alianza Francesa de mi ciudad abrió un puesto para prácticas y servicio social y, como yo necesitaba esos papeles, me metí a hacer mi servicio social ahí. 
Como "empleada" tenía derecho a una beca del 100% en sus cursos sabatinos durante 6 meses. Y vaya que los aproveche. 
Cuando estaba en servicio y oía a los franceses hablar, me parecía estar escuchando chino, un idioma creado de un loco. Fui a las clases y, desconozco cómo, pero me enamoré del idioma. Y cuando digo que me enamoré, hablo en serio. Cuando lo escucho me encanta, me fascina ver como las letras se unen en palabras de las cuales sólo se pronuncia la mitad. Simplemente me fascina. 
Quiero creer que soy buena. Que mis excelentes calificaciones no son sólo de papel, sino que me acercan a estar más cerca de hablar este bello idioma. 
Actualmente estoy en A2 y mi objetivo es aprenderlo lo más que pueda. No sé si llegue a C1, sólo el tiempo lo dirá. Pero de lo que estoy segura, es que no pienso abandonar el idioma. 
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Inglés. 
Pese a que soy maestra del idioma, y tengo un C1, este idioma no me apasiona del todo. Sí, es chevere poder leer cosas en su idioma original, o que los libros salgan más barato. Sin decir que el idioma me ha abierto puerta en cuanto a lo laboral. No sería la misma sin este idioma. Pero no me apasiona. 
Mi objetivo es aprenderlo en su máximo nivel y, mientras eso suceda, estoy abierta a adquirir conocimiento. 
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Noruego

Lo único que sé de este idioma es "hei" y de eso no estoy muy segura. 
¿Por qué lo escogí? Porque se ve dificil y, ahora mismo, quiero algo que me suponga un reto. Vamos, que estoy loca y los tiempos del francés no me bastan, sino que quiero algo que represente mayor dificultad. Además, había visto Skam hace unos años y recuerdo que me había dicho a mí misma "hay que aprender noruego". Y aquí estoy, años más tarde, estudiando dos idiomas a la vez pese a que tengo dos trabajos, una tesis que escribir y una licenciatura que acabar. 
Ya comencé a descargar todo el material de noruego (el poco que hay) y dos aplicaciones que de seguro me servirán. 
Si no me gusta, va, escojo otro idioma. Tengo 20 años y no es como que se fuera a acabar el mundo por elegir el idioma incorrecto. 
Sé que va a ser dificil. lo sé porque recuerdo como estaba de perdida en el francés. Pero espero, al menos, estar un idioma más cerca de ser poliglota. 
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¿Qué idiomas hablan? ¿Quieren aprender alguno? 
Resultado de imagen para languages tumblrEstaré leyendo sus comentarios. 


De días malos, efecto dominó y el miedo a fallar.

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Ayer tuve el primer mal día del 2020. Y vaya que fue malo. No fue un día malo en mi salud mental (ojalá lo hubiera sido) sino un día PÉSIMO por algo del trabajo.
Soy maestra y, recién este sábado, mi jefa me había anunciado que mi sueldo ya no sería de $80 la hora, sino de $100 por mis excelentes clases y mi dedicación. Estaba muy feliz y dije: "vaya, las cosas me están saliendo bien, no por azar, sino porque me estoy esforzando como nunca". 
Pero ayer eso cambió. Me llamaron para decirme que dos alumnos no irían ya porque sacaron malas calificaciones y eso demostraba que el curso no sirve. Esas fueron las palabras del papá que le dijo a Héctor, el recepcionista. 
Me bajoneé muy feo. Pasé de estar todo el 2020 feliz para, después, sentir que le había fallado a mis alumnos y que era una inútil. Lloré mucho, porque esa acción desencadenó muchas otras. 

1. Y la más importante: quiero mucho a esos niños. Me encariño muy rápido siempre, y, como apenas voy comenzando en lo de ser maestra, ellos, al ser de mis primeros alumnos, me marcaron mucho. Los quiero mucho y me duele no haber podido despedirme de ellos. Nunca sabes cuando será la última vez que verás a alguien. 
Los seguiré teniendo en mi memoria y me duele mucho que hayan salido mal en las calificaciones. 
Con estos niños todos sus maestros anteriores (porque los cambiaron varias veces de maestros) no lograban comprenderlos o tenerles paciencia alguna. Me alegro mucho de haber sido la primera maestra con la que lograran tener una conexión, o que me platicaran de su día y me contaran sobre cómo habían adaptado su gatito. 
(Btw, me odio por ser tan cursi, pero es que en serio esos niños eran fantásticos e inteligentes). Yo sólo espero que no vuelvan a tener maestros como los que llegaron a mí, que se desesperaban y no sabían tratarlos con humanidad. 
Tal vez no estudiaron fuera de su casa, pero el avance que vi en mi salón de clases es real. La conexión es real y, por ahora, eso es lo único que me puede consolar. Sólo me queda esforzarme por ser mejor docente, por reforzar aquellas áreas en las que más batallan y mejorar cada día. 

2, El congreso. 
No creo que me vayan a dar ese aumento y, ahora que esa clase está fuera, tengo mucho menos dinero. dinero que iba a utilizar para ir a un congreso en Puebla para exponer mi trabajo de investigación sobre Rosario Castellanos. 
Simplemente no tengo dinero y los horarios no se me acomodan para conseguir otro trabajo extra. 
Adiós, congreso. 

3. Guadalajara. 
Cada peso que gano lo ahorro para irme a Guadalajara. ¡Que me voy a estudiar a la ciudad donde siempre quise vivir!
Ayer estaba bajoneada por lo del trabajo y hasta pensé que ni lo de Guadalajara podría hacerse. En unos momentos trataré de reorganizar mis finanzas (sonó muy adulto, qué miedo) y ver la manera de ahorrar la mayor cantidad posible. 
Posiblemente tenga que conseguir un trabajo los fines de semana, pero de que me voy a Guadalajara, me voy. 

¿Conocen la frase "todo lo que sube tiene que bajar"? Bueno, pues algo así es mi vida, lo que llamo el efecto domino. 
Tengo muy buenas etapas en mi vida, y otras muy peores y, ambas, son muy marcadas: no hay grises en mi vida. O es muy bueno o muy muy malo. Y aunque esto sea un síntoma de mis cambios de humor por mi transtorno, creo recordar que desde siempre mi vida ha sido así. 
A mí cuando las cosas me van bien por un tiempo (como ha sucedido hasta ahora) siempre pasa un suceso muy malo que desencadena otros muy malos y que desembocan, a su vez, en mi etapa mala. Sabe cuánto dure esa etapa malo.
La verdad es, que tengo miedo. Me había ido muy bien y yo me había esforzado mucho. Pero ya pasó el suceso malo que, según mi experiencia, habrá de desencadenar otros sucesos muy malos. El segundo ya pasó: el congreso. Porque ya no iré. 
Entonces ya van dos cosas malas que pasan: el trabajo y el congreso.  
¿Cuál será la tercera? pregunta mi mente constantemente. No quiero que sea Guadalajara esa cosa mala. Guadalajara es la cosa que quiero que pase. 

Ayer un chico al que conozco desde hace menos de una semana hahaha me regaló un collar del martillo de thor. Y, debo decir, me inspiró mucho a que puedo derrotar cualquier obstaculo. 

En fin. Mis días son malos. Pero espero que no sea una cadena de malos sucesos. Quiero que mi vida vaya bien, quiero esforzarme en las cosas y mejorar. 
Ese es mi único propósito del 2020: Mejorar. 
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